Llevo varias semanas tratando de escribir algo con sentido en este sitio, algo que sorprenda, que hipnotice… “que hacer naufragar pudiera”, pero sabiendo que ya sé quién soy… es obvio que no estoy aquí por ese motivo.

Ayer estallaron en mi cabeza una serie de recuerdos cuales fuegos artificiales… de todos los colores, uno tras otro y sin una razón aparentemente justificada. Qué absurda sensatez la mía ¿no crees?

Tengo de fondo la música de Saikano, la misma que solía poner cuando escribía de mi tristeza, tengo sobre mis piernas el viejo libro de poesía al que le dibujé con flores con mi sangre, tengo de testigo a mi cuaderno de metodología, que casi me pide a gritos que lo abra porque mañana hay examen.

Ojalá pudiera describir la sensación que habita en mi alma justo ahora, la misma que nació ayer cuando estallaron los fuegos artificiales. Creo, y es mera suposición mía, que necesito una terapia gestaltista… creo que ya es hora de cerrar ciclos.

Qué curioso haberte visto ayer, haber sentido en cada poro de mi piel como entrabas lentamente… qué curioso contarte que ya no espero nada de la vida, ya no busco a tientas el motivo de mi vida… ¿por qué buscarlo si estuvo siempre aquí?

Quizás si algún día volvemos a encontrarnos, frente a la cafetería, doblando una esquina, en la tercera fila y en el asiento número siete de la izquierda de un teatro, en el viejo bar, en medio de las tonalidades rosas y naranjas de un atardecer de noviembre, en la lejanía de un sueño abstracto, en la melancolía de una noche de septiembre, en la burda secuencia pasional de tus misterios, en la tautología de mis defectos o en un simple día lluvioso tal vez… tal vez me atreva a sonreírte.

En este mundo tan caótico de sensaciones fugaces, fuiste precisamente tú quien estuvo conmigo… brindemos entonces, por los viejos tiempos.

[qué triste saberte bajo tierra]